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          文章 情感故事

          正文

          撩妹的核心就兩個字:需求

          編輯:餃子2024-03-18 15:51:36578

          我有個同學,在上海做銷售,當年兩手空空去的,如今在浦東買了套別墅,在市區又搞了套學區房,每天下午睡醒,就找人喝下午茶,晚上在各種娛樂場所應酬,戲稱自己過上了阿拉伯人的生活。

          他跟我說,做銷售的秘訣,就是要第一眼發現對方的需求??蛻舻男枨?、合作伙伴的需求、領導的需求,只要你能一一滿足,那生意自然就好了,而不是每天跑去傻干浪費時間。

          撩妹也是這樣,首先發現對方的需求,然后看自己能否滿足這個需求,最后想辦法去滿足,完事。

          很多兄弟,老覺得追女生要靠什么話術技巧,或者要豪車豪宅,都是不準確的。

          如果找到對方需求的點,交流起來就事半功倍了。如果遇到滿足不了的,及時組織撤退,才是明智之舉。

          但有很多兄弟,內心都存在一個真命天女。本質上,就是對方條件太好,自己壓根兒就滿足不了需求。

          撩妹的核心就兩個字:需求

          然后兄弟們卻不斷做些無用功,或者毫無意義的內耗。最后寄希望一些短視頻的話術,諸如:“男人一旦開悟,面對任何女人都能游刃有余”。跟大力丸似的。

          長期關系也是這樣,人的需求會變的?;蛘吆芏嗯⒆拥男枨?,原本就是矛盾的。

          我們很難長時間,滿足一個人不斷變化的需求,這樣的男人,得多強大啊。即使是你們成為利益共同體,但是利益也可能會出現分歧的時候。

          在當代,有一些女生,某一項需求得不到滿足,就會發生補充行為。

          比如,網上一些頭頂發綠的純愛戰士,只能提供物質價值,那女主就會另外找一個男的提供情緒價值,一個男的提供繁衍價值。


          撩妹的核心就兩個字:需求


          接受有需求這件事,就會醒悟:愛情這件事,本來就是流動的。

          道德、傳統、約定俗成、行為規范、眾所周知,這些玩意兒,在需求面前,猶如螳臂當車。

          經常有兄弟私信我,問應該送女孩子什么禮物。我的回答都是,你要先判斷這段戀愛的屬性,看清楚女孩子的需求是什么。

          我們假定兩人都是好好談戀愛的,奔著長期關系去的。

          那前期階段,這個禮物,凸顯心意的部分就更多一點。價格上反而不要貴,免得對方認為你不是個過日子的人。一些手工藝品,藝術品,都不錯。

          而到了戀愛的穩定階段,禮物的價值才要上去。因為在這個時候,禮物更多是起到安撫的作用,表達你是否用心。

          我們很多兄弟卻是反著來,追求階段給重禮,穩定了之后又摳門兒,很猥瑣。長期關系最后都是價值匹配,禮物價值多少,相比起大局而言,都是微不足道的。

          如果是追求階段,貴重禮物反而暴露自己底牌了,很容易剛開始就被拿捏了。

          還有個不好就是容易把自己給架起來,調子起高了,或者容易給女方帶來壓力,有的怕麻煩就直接婉拒了。


          Q撩妹的核心就兩個字:需求


          說完正兒八經談戀愛的,那如果這段戀愛是短期屬性,那么,追求階段送禮物的邏輯,就是看清自己。

          什么叫看清自己?

          短期關系的實質是一場交易,你付了錢,對方辦不辦事,并不是看她人品怎么樣,有沒有契約精神,而是看你有沒有真實力。

          如果你沒價值,那很可能,輕一點的禮物沒有用,重一點的禮物,別人收下就收下了,笑納了。

          所以需求這種東西,短期關系,看價值,不想花時間,就砸禮物。如果你沒有價值,送了禮物也沒用。

          同樣的,網上的撈女也很懂男人的需求。

          我認真去復盤了手頭上的案例,但凡是男的被某個撈女干走了大數目的,都是在這方面吃了虧。

          這其實是個微觀經濟學上,如何定價的問題。

          普通商品,大家會根據它的成本來定價。比如說,一個杯子,材質是什么,就值多少錢。

          那為什么有的商品成本很低,但能賣很高的價格。就是營銷帶來了產品溢價。這個商品滿足了人心理上更多的需求。

          比如說,自我實現、尊重、虛榮等等,表面的成本看不出來的價值。

          撈女無非就是三板斧:

          一、讓男人有面子,給他以虛榮。

          二、無限認同男人,給他以尊重。

          三、超底線的愉快玩耍,給他身體愉悅的同時,還有心理上的滿足。


          撩妹的核心就兩個字:需求


          男人要想在感情中不吃虧,核心還是心理上的需求不被人拿捏。上面的一二三,都是在長期關系中才能提供的。

          因此,我們常常能看到,很多男人在短期關系中,非常理智,拿得起放得下,但是一進入長期關系,就容易戀愛腦。

          越是勝負欲強的,越是想獲得成就的,越是忍辱負重的,就越是戀愛腦。

          這樣的男人,要在感情中變得理智,其實也簡單,就是讓自己忙起來,少去跟女的過什么二人世界,多把情感寄托在事業或者親朋好友上。

          最后總結下,兩性關系中,一方選擇另一方,實際上就是對方能滿足自己的需求,所以這么選。

          因此,在追女生的時候,你永遠要問自己幾個問題:

          對方是什么需求?

          我身上有什么特質能滿足這個需求?

          對方又該如何知道這個特質?

          當聊天的時候,多想想,對方是希望一個搞笑男講段子嗎?

          當準備送禮的時候,多想想,對方的需求是這份禮物嗎?

          當轉賬的時候,多想想,對方要的是這些錢嗎?

          當不想做展示面的時候,多想想,對方要怎么知道自己的特質?


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